My life is OK!

Alors là, je n'en reviens pas de cette énorme bourde que Nicolas Sarkozy a faite au salon de l'agriculture. Zieutez la vidéo, que j'ai découverte sur un des blogs d'utilité publique (si pas LE blog d'utilité publique), celui de Guy Birenbaum, qui nous informe qu'elle est même passée sur France 3. Ce dont je me réjouis sincèrement!

Quand j'ai lu le titre de son billet ("Casse-toi alors! Casse-toi pauvre con!"), je me suis dit c'était le langage fleuri d'un agriculteur pas content que Nico refuse de goûter une bonne petite tranche de pâté, alors que l'année d'avant le grand Jacques lui en avait commandé 3 tonnes après avoir englouti toute une terrine.

Que nenni les enfants! Ces mots, c'est The President of Sarkozie qui les a prononcés! 

Qu'un président pense que les gens qui ne l'aiment pas sont des cons, passe. C'est humain, finalement. Mais qu'un président pose un regard tellement dédaigneux et des mots si vulgaires, là... non. Qu'il ravale sa fierté ou, mieux, trouve une jolie parade (comme le fantastique "Enchanté, moi c'est Jacques Chirac" que Chirac avait envoyé à un type qui le traitait justement de connard). 

Soit ses conseillers en communication s'arrachent les cheveux, soit ils sont vraiment nuls. 

Remarquons au passage le fabuleux "Touche-moi pas toi" du monsieur, j'adore! 

J'avais promis juré craché que je ne causerais ici qu'à mots couverts du king, trop énervée de le voir partout et bien décidée à ne pas drainer du trafic sur ce blog "grâce" à lui. Là, je me régale et j'applaudis des deux mains pour poser ma petite pierre à l'édifice : que chacun se rende compte que les Français ont élu un petit monarque sans classe, qui n'aime pas les gens, qui n'est mu que par la volonté de puissance (commune et nécessaire à tout homme d'Etat). Et que nous, les ptits Belges comme les autres, on doit tous garder un seul mot en tête. La vigilance. Ne nous laissons pas faire par les petits Nico en puissance qui, un jour ou l'autre, dévoilent leur vrai visage.  

J'attends avec impatience le prochain sondage!
Quand je pense que j'aurais pu voter pour lui si j'avais été Française!
Ca me fait penser à la discussion qu'on a eue avec le propriétaire de notre gîte dans le Pas-de-Calais, à Noël: "Que voulez-vous... on a élu un guignol... maintenant on doit assumer".

Franchement, en toute impartialité, ce site est beau. Je me suis occupée des textes, en collaboration avec Eric Serruys, le patron de businesscom, qui s'est impliqué à fond dans le projet. Et puis en collaboration avec les équipes de VO Communication, bien sûr. Toujours un plaisir de travailler avec eux. Même si on a travaillé dans une urgence... comment dire... urgente.

Trève de blabla! Vous voulez savoir si vous faites partie ou non de la nouvelle génération de travailleurs ou si vous êtes UN RINGARD TOTAL ? On clique direct ici.
 

Rigolo: je suis en train de rédiger l'interview de couverture pour Forum Entreprises (bimestriel business luxembourgeois) et, fait rare dans les sujets que je traite, elle me permet de faire un mise en abîme de ma propre situation.

Le sujet: le coaching professionnel.

Jusqu'à présent, comme "cadeau" offert aux journalistes, on m'avait offert des nuits dans des beaux hôtels (en tout bien tout honneur hein), du bon vin, un bon repas, une destination de voyage de presse alléchante. Un iPaq... ou une clé USB. Et même une séance d'hypnose (soit dit en passant, j'avais adoré... et fait les 200 km suivants dans un état de lévitation et de légèreté indescriptible). 

Mais c'est la 1re fois que je reçois des conseils que je peux directement mettre en pratique.

Je mettrai l'article en ligne... quand il sera rédigé. 

Une image qui passe dans mon diaporama Google Desktop fait monter en moi un énorme soupir de nostalgie.

A San Francisco, ces jolis petits matins et pauses de l'après-midi passées à enchaîner Maury, Doctor Phil, Montel et, dans un autre style, cette bonne vieille Oprah.
Et à se dire que les Américains, c'est quand même un autre monde. C'est normal que Tom Cruise saute sur les divans d'Oprah: c'est culturel. C'est du mimétisme par rapport aux grosses madames qui se roulent par terre dans les émissions plus cheap (rien contre les grosses madames, c'est seulement statistiques: il y a souvent des grosses madames).

C'était avant de découvrir le grand philosophe Simon Monceau, de Ca va se savoir. Notre maître à tous, qui enterre Bataille & Fontaine (mais pas Pascal-le-grand-frère, faut pas délirer). 

Ce screenshot de mai 2005 a été pris devant The Maury Show me semble-t-il. A cette époque, je m'étonnais encore que des gens acceptent d'aller à la télé pour risquer de se voir signifier qu'ils n'étaient pas les pères de leurs enfants. Ce jour-là, l'ADN avait encore frappé. J'avais beau être hypnotisée, je ne me souviens plus si ce pauvre Ben était ou pas THE FATHER.

Ceci dit, je dis ça, je dis rien, mais normalement on est censés aller à San Francisco tous les 2 ans 1/2, c'est écrit dans la loi et dans mon mode d'emploi. On a dépassé de 2-3 mois cette date de péremption, donc je ne réponds plus de rien.

Que ceux qui me verront déambuler dans les rues de Bruxelles à la recherche du Mel's Drive-In le plus proche aient l'amabilité de rentrer dans mon jeu. Vous croyez que monter et descendre la place Altitude 100 pendant plusieurs heures pourrait me donner l'illusion que j'arpente les rues de San Francisco? Moyen, hein. 

Ca sonne antinomyque, et pourtant: monsieur Frais et Surdoué sera ce week-end en concert dans la ville la plus policée d'Europe.

Depuis ce matin, je l'imagine boire une Pils au comptoir de l'unique cafétéria du mini aéroport, aller manger des moules à la brasserie Ems et faire une razzia de cigarettes moins chères au Cactus de Bertrange avant de s'arrêter dans la galerie traiteur pour manger un thuringer moutarde.

Vous allez me dire, pourquoi pas! Brian Molko a bien fait un stage dans une grande banque luxote où il a laissé un souvenir... mmmm... euh... matériel et succinct, dirons-nous.

Pete, si tu lis ceci et que tu as un petit creux, passe chez mes parents: tu prends la E411 direction Belgique, tu sors à la sortie 29 et ma mère t'accueillera avec la meilleure choucroute du monde. Tu pourras même faire pipi dans la pelouse, on n'est pas regardants! 

Ca fait du bien de penser à des bêtes trucs comme ça. C'est léger.