My life is OK!

Liège en décembre. La Yaris qui court sur la E40, 1h15 top chrono entre chez nous et la place Saint-Lambert. Un petit tour dans les grandes enseignes, plus sympas qu'à Bruxelles, avant de rejoindre la rue du Pot d'Or ou Msieu Lequet. Ce marché de Noël si charmant où on croisera peut-être Paul & Marthe, Claudine & Jean-Marie. Sinini, feu le café Jacquemotte.

Liège n'est pas Bruxelles et je les aime toutes les deux, depuis que les boulets et nos petites virées ont supplanté les sales souvenirs de l'hôpital de Bavière, casseroles dont je me suis débarassée en applaudissant des deux mains l'abandon dudit hôpital.

Depuis hier, on m'a abîmé mon Liège.
Ce papa appelé par la police avec le GSM de son fils, avec cette voix et ce regard de ceux qui savent que leur vie va peut-être basculer ou a déjà basculé. "Il est blessé?" "Oui... il ne voit plus des deux yeux". Il n'en savait pas plus, ne savait pas où son fils était. Et bon dieu, ce regard, ce silence qui a suivi sa phrase. Il se rendait compte, il s'accrochait. Je pense à lui, j'espère tellement pour lui que ça va aller.

Ce matin, je venais d'allumer la télé pour commencer ma journée post-gastro en douceur, Geoffroy s'occupant aujourd'hui encore de conduire Orphée à la crèche. En douceur, tu parles. "Le bilan de la fusillade s'est alourdi. Un bébé de 17 mois est mort". Il n'y a pas de mots.

Aujourd'hui, jour pour jour, Orphée fête ses 15 mois. Il s'est réveillé avec un grand sourire en nous voyant entrer dans sa chambre, a piétiné en attendant son bibi et hurlé de rire en voyant le contenu de son lange virer sur le plancher après avoir virevolté dans les airs suite à une maladresse. On a profité du calme du matin pour lui faire bisou sur bisou, le faire rire, le serrer contre nous.

A peu de choses près, c'est certainement ce que les parents de ce bébé de 17 mois ont dû faire hier matin.

Pourriture.  

Je me sens toute bizarre. Bernard Giraudeau est mort à 63 ans. Cancer du rein, puis des poumons. Le combat, mais le corps qui finit par lâcher sous les coups. Ca me touche tellement.

"Accepter que mort s'ensuive... échéance plus brève que prévue... ne plus me faire opérer". Je connais. Et serein, avec ça. Ca me révolte de les entendre dire ça, mais comment leur en vouloir? Comment se figurer leur souffrance?

Il n'y a pas un jour qui se passe sans que je pense au cancer. Par contre, le temps passant, je parviens sans trop de problème à tenir le spectre de l'issue à distance. Bernard Giraudeau aura survécu 10 ans, mais cette saloperie aura quand même eu sa peau. Quand même. Quand même. "Nous", on a "fêté" les 16 ans de notre rencontre avec elle il y a quelques semaines. On y a certainement tous pensé, pour une fois on n'en a pas parlé. De mon côté, c'est un peu comme si "Allez, après 15 ans, on ne va plus compter". Au milieu de mes grandes angoisses, j'ai la chance d'être quelqu'un d'optimiste. Sauf qu'après 1994, il y a eu 2004. Est-ce qu'il y aura un 2014, quel qu'il soit?

J'ai la rage, là. Je pense tellement à ses proches. Ceux qu'on connaît, ceux qu'on ne connaît pas. Ma très chère Anny Duperey, ses enfants. On a beau dire que l'ordre des choses veut que les parents quittent les enfants en 1er, on voudrait tous que ça arrive le plus tard possible. Pour eux, pour nous.

Aujourd'hui, je préfère me souvenir de sa jolie tronche de prof d'allemand de Vic dans La Boum, de sa panique, dans "Ridicule", à l'idée qu' "il pourrait d'un mot me rendre ridicule auprès du Roi". Plutôt que de me lamenter sur notre impuissance.

Eviter de me mettre encore plus dans tous mes états en repensant à Pascal Sevran.

Dieu que ce type est drôle. Chris Esquerre, qui officie maintenant dans le PopCom de Victor Robert (jamais vu, j'ai plus Canal, aaaargh!), nous fait hurler de rire à chaque fois qu'on croise un best-of de l'Edition Spéciale. C'est-à-dire à chaque fois qu'on passe du temps en France. On avoue : la semaine dernière, à Ouistreham, on DEVAIT être à la maison vers 13h30, sinon on manquait Chris Esquerre et la journée était foutue.

Ici, Chris Esquerre propose une recette goûteuse, facile à réaliser et qui n'oublie pas la touche déco chère à ce f****** "Dîner presque parfait" (tout est dans le "presque"...). Mais not'Chris est aussi capable de résumer la semaine à sa manière, ou de faire une revue de presse des magazines que personne ne lit).

La mousse au chocolat de la Laitière était encore meilleure quand c'était mon ami Jacky qui la concoctait.

Normal : Jacky, c'était un homme moderne qui battait les blancs en neige avec un robot.
Alors que cette bobo de Laitière ("et la Laitière, elle le sait que j'existe, la Laitière?"), elle a beau faire sa maligne avec sa grosse maryse et son bête bonnet, elle n'en a pas moins mal au poignet à la fin de sa journée.

Pour les mauvaises langues, je précise quand même que c'est rien qu'à cause de ce foutu bras droit cassé que j'en suis réduite à ingurgiter de la mousse industrielle, alors que je ne connais rien de plus apaisant que la vue du chocolat qui fond au bain marie... ouais bon, j'admets. J'aurais une famille de Chocoflans devant moi (mais que sont-ils devenus???), je leur ferais leur petite affaire quand même.

"Interesting People" est sans aucun doute (ahahah) le talk show qui nous manque...
Je ne me lasse pas de la bouille machouilleuse de Michael Palin, qui fait furieusement penser au Sabatier méché de mon enfance.

J'explose de rire vers 4 minutes 40... "I believe you're interested in shouting..."... à mourir.

Mercredi, quand j'ai décidé de le quitter, Facebook a encore réussi à m'étonner par son aplomb et sa capacité à utiliser nos failles.

"Déactiver mon compte", je clique.
Je suis bouche bée devant l'écran qui s'affiche : "Savez-vous que vous allez manquer à X, Y Z ?" (noms et photos des amis avec lesquels j'interagissais le plus sur Facebook).

Je continue tout de même. Remarquez, ç'aurait été extrêmement inquiétant pour ma santé mentale de ne pas parvenir à résister à cette mise en garde...

Facebook gromelle un coup, mais accepte. N'empêche, il se permet quand même de me demander la raison de mon abandon. J'ai le choix entre ceci: Je ne sais pas comment utiliser Facebook ; Je ne me sens pas en sécurité sur Facebook ; J'ai un autre compte Facebook ; J’ai un souci de confidentialité ; Je reçois trop de messages électroniques, d'invitations et de demandes de la part de Facebook ; Je passe trop de temps sur Facebook ; Je ne trouve pas Facebook utile ; C'est temporaire. Je reviendrai.

Pour ne pas vexer Môssieu Facebook, je sélectionne "je reçois trop de messages". A peine est-ce fait que Facebook se défend becs et ongles: "Vous pouvez contrôler le nombre de messages électroniques que vous recevez de notre part ici".
M'énerve. Par curiosité, je clique sur les autres possibilités et me dis que si, un jour, Facebook en a marre d'Internet, il pourra toujours se recycler dans les arnaques le crédit à la consommation, il est rôdé aux argumentaires les plus pernicieux.

Je claque (respect to you, Vanessa) donc au petit prétentieux un définitif "je ne trouve pas Facebook utile", auquel il me répond du tac au tac un "Découvrez toute l'utilité de Facebook en devenant amis avec un maximum de personnes que vous connaissez (...) Allez voir dans notre Répertoire des applications pour trouver ce que nous pouvons vous proposer d'autre".

Tu sais quoi, Facebook? C'est pas temporaire. Je ne reviendrai pas, coco.

Paraît-il que Barack est l'ambassadeur des hot-dogs made in America.
Plus tard, je raconterai à ma progéniture que pendant que Barack prononçait son discours d'investiture, je l'écoutais dans ma voiture.
Sur le parking du Cactus de Bertrange, une mettwurst-ketchup dans une main et un thuringer-moutarde dans l'autre.
Passant alternativement d'une à l'autre en réfléchissant à la marche du monde.

Et au buffet d'enfer à la Maison Blanche.
Y avait-il des hot-dogs?

Un "faux-frère" (naissance en juin 2003, bicolore) de Chloé (vous connaissez?) cherche une nouvelle famille ici!

N'écoutant que mon coeur d'amoureuse des bassets hound ("tu m'aimes MOI, nuance. Je partage pas, ok?"), je suis allée lui rendre visite samedi dernier.

Nelson est un adorable basset de 5 ans qui a tout d'une Chloé : il est tendre, il dodeline de la queue à la vue de n'importe quel être vivant qui bouge et, dès qu'il a posé le regard sur moi, a fait en sorte de me culpabiliser.
Le refuge (Help Animals, à Forest) où il est en vacances a beau être très propre, les gens très dévoués, monsieur Nelson n'a pas envie d'y rester. Après quelques secondes de papotage, j'ai compris entre les lignes que le coussin de son panier lui grattait un pli d'aisance au cou ("Quel pli d'aisance? De quoi tu parles? On n'a pas de plis") et que ça le réveillait régulièrement pendant ses siestes. On ne va pas l'en blâmer!

Soit dit en passant: sur le site, il est écrit que Nelson n'aime pas trop ses congénères mâles... ce qui n'est pas vrai, ils se sont trompés (j'ai demandé au refuge). Le seul petit "défaut" de Nelson est qu'il supporte mal la solitude... donc qu'il a tendance à aboyer. 

 Dunque: si vous connaissez quelqu'un qui a envie de se faire câliner dès qu'il en a besoin, de rire 10.000 fois par jour parce que son zouave de basset n'a pas qu'un seul tour dans son sac et de voir un sourire se dessiner sur le visage des passants quand il sort (bien) accompagné... Nelson l'attend (et il s'impatiente, le basset étant un peu borné dans ses convictions. Un peu. "Non mais franchement, i peut pas rester là, tu vois, rapport à son pli d'aisance - que moi je n'ai pas - ..."). 

Chloé menace d'alerter Eve Angeli s'il n'est pas adopté d'ici à ce week-end. Aïe.  

Il est 7h31, je vais avoir une grosse journée et j'ai une irrépressible envie de me mettre à repasser.
Je crois bien que ça ne m'est jamais arrivé.
Je ne sais pas comment réagir.
J'ai peur.
Je citerais bien Axelle Red (le monde tourne mal), mais faut pas déconner non plus.

Un bon "Housewife" de Daan plus tard, le problème devrait être résolu.

Alors là, je n'en reviens pas de cette énorme bourde que Nicolas Sarkozy a faite au salon de l'agriculture. Zieutez la vidéo, que j'ai découverte sur un des blogs d'utilité publique (si pas LE blog d'utilité publique), celui de Guy Birenbaum, qui nous informe qu'elle est même passée sur France 3. Ce dont je me réjouis sincèrement!

Quand j'ai lu le titre de son billet ("Casse-toi alors! Casse-toi pauvre con!"), je me suis dit c'était le langage fleuri d'un agriculteur pas content que Nico refuse de goûter une bonne petite tranche de pâté, alors que l'année d'avant le grand Jacques lui en avait commandé 3 tonnes après avoir englouti toute une terrine.

Que nenni les enfants! Ces mots, c'est The President of Sarkozie qui les a prononcés! 

Qu'un président pense que les gens qui ne l'aiment pas sont des cons, passe. C'est humain, finalement. Mais qu'un président pose un regard tellement dédaigneux et des mots si vulgaires, là... non. Qu'il ravale sa fierté ou, mieux, trouve une jolie parade (comme le fantastique "Enchanté, moi c'est Jacques Chirac" que Chirac avait envoyé à un type qui le traitait justement de connard). 

Soit ses conseillers en communication s'arrachent les cheveux, soit ils sont vraiment nuls. 

Remarquons au passage le fabuleux "Touche-moi pas toi" du monsieur, j'adore! 

J'avais promis juré craché que je ne causerais ici qu'à mots couverts du king, trop énervée de le voir partout et bien décidée à ne pas drainer du trafic sur ce blog "grâce" à lui. Là, je me régale et j'applaudis des deux mains pour poser ma petite pierre à l'édifice : que chacun se rende compte que les Français ont élu un petit monarque sans classe, qui n'aime pas les gens, qui n'est mu que par la volonté de puissance (commune et nécessaire à tout homme d'Etat). Et que nous, les ptits Belges comme les autres, on doit tous garder un seul mot en tête. La vigilance. Ne nous laissons pas faire par les petits Nico en puissance qui, un jour ou l'autre, dévoilent leur vrai visage.  

J'attends avec impatience le prochain sondage!
Quand je pense que j'aurais pu voter pour lui si j'avais été Française!
Ca me fait penser à la discussion qu'on a eue avec le propriétaire de notre gîte dans le Pas-de-Calais, à Noël: "Que voulez-vous... on a élu un guignol... maintenant on doit assumer".