My life is OK! - oh_my_god_

Gras de jambon et lit de mayonnaise, by Chris Esquerre

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Tue, 05 Jan 2010 09:15:00 +0100

Dieu que ce type est drôle. Chris Esquerre, qui officie maintenant dans le PopCom de Victor Robert (jamais vu, j'ai plus Canal, aaaargh!), nous fait hurler de rire à chaque fois qu'on croise un best-of de l'Edition Spéciale. C'est-à-dire à chaque fois qu'on passe du temps en France. On avoue : la semaine dernière, à Ouistreham, on DEVAIT être à la maison vers 13h30, sinon on manquait Chris Esquerre et la journée était foutue.

Ici, Chris Esquerre propose une recette goûteuse, facile à réaliser et qui n'oublie pas la touche déco chère à ce f****** "Dîner presque parfait" (tout est dans le "presque"...). Mais not'Chris est aussi capable de résumer la semaine à sa manière, ou de faire une revue de presse des magazines que personne ne lit).

Parfois, il faut avoir le courage de ses positions

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Wed, 28 Oct 2009 08:26:00 +0100

La mousse au chocolat de la Laitière était encore meilleure quand c'était mon ami Jacky qui la concoctait.

Normal : Jacky, c'était un homme moderne qui battait les blancs en neige avec un robot.
Alors que cette bobo de Laitière ("et la Laitière, elle le sait que j'existe, la Laitière?"), elle a beau faire sa maligne avec sa grosse maryse et son bête bonnet, elle n'en a pas moins mal au poignet à la fin de sa journée.

Pour les mauvaises langues, je précise quand même que c'est rien qu'à cause de ce foutu bras droit cassé que j'en suis réduite à ingurgiter de la mousse industrielle, alors que je ne connais rien de plus apaisant que la vue du chocolat qui fond au bain marie... ouais bon, j'admets. J'aurais une famille de Chocoflans devant moi (mais que sont-ils devenus???), je leur ferais leur petite affaire quand même.

Interesting people

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Tue, 13 Oct 2009 06:45:00 +0200

"Interesting People" est sans aucun doute (ahahah) le talk show qui nous manque...
Je ne me lasse pas de la bouille machouilleuse de Michael Palin, qui fait furieusement penser au Sabatier méché de mon enfance.

J'explose de rire vers 4 minutes 40... "I believe you're interested in shouting..."... à mourir.

La culpabilisation selon Môssieu Facebook

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Mon, 12 Oct 2009 09:02:00 +0200

Mercredi, quand j'ai décidé de le quitter, Facebook a encore réussi à m'étonner par son aplomb et sa capacité à utiliser nos failles.

"Déactiver mon compte", je clique.
Je suis bouche bée devant l'écran qui s'affiche : "Savez-vous que vous allez manquer à X, Y Z ?" (noms et photos des amis avec lesquels j'interagissais le plus sur Facebook).

Je continue tout de même. Remarquez, ç'aurait été extrêmement inquiétant pour ma santé mentale de ne pas parvenir à résister à cette mise en garde...

Facebook gromelle un coup, mais accepte. N'empêche, il se permet quand même de me demander la raison de mon abandon. J'ai le choix entre ceci: Je ne sais pas comment utiliser Facebook ; Je ne me sens pas en sécurité sur Facebook ; J'ai un autre compte Facebook ; J’ai un souci de confidentialité ; Je reçois trop de messages électroniques, d'invitations et de demandes de la part de Facebook ; Je passe trop de temps sur Facebook ; Je ne trouve pas Facebook utile ; C'est temporaire. Je reviendrai.

Pour ne pas vexer Môssieu Facebook, je sélectionne "je reçois trop de messages". A peine est-ce fait que Facebook se défend becs et ongles: "Vous pouvez contrôler le nombre de messages électroniques que vous recevez de notre part ici".
M'énerve. Par curiosité, je clique sur les autres possibilités et me dis que si, un jour, Facebook en a marre d'Internet, il pourra toujours se recycler dans les arnaques le crédit à la consommation, il est rôdé aux argumentaires les plus pernicieux.

Je claque (respect to you, Vanessa) donc au petit prétentieux un définitif "je ne trouve pas Facebook utile", auquel il me répond du tac au tac un "Découvrez toute l'utilité de Facebook en devenant amis avec un maximum de personnes que vous connaissez (...) Allez voir dans notre Répertoire des applications pour trouver ce que nous pouvons vous proposer d'autre".

Tu sais quoi, Facebook? C'est pas temporaire. Je ne reviendrai pas, coco.

En hommage à Barack Obama

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Fri, 23 Jan 2009 09:14:21 +0100

Paraît-il que Barack est l'ambassadeur des hot-dogs made in America.
Plus tard, je raconterai à ma progéniture que pendant que Barack prononçait son discours d'investiture, je l'écoutais dans ma voiture.
Sur le parking du Cactus de Bertrange, une mettwurst-ketchup dans une main et un thuringer-moutarde dans l'autre.
Passant alternativement d'une à l'autre en réfléchissant à la marche du monde.

Et au buffet d'enfer à la Maison Blanche.
Y avait-il des hot-dogs?

Basset hound à adopter

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Tue, 10 Jun 2008 07:57:37 +0200

Un "faux-frère" (naissance en juin 2003, bicolore) de Chloé (vous connaissez?) cherche une nouvelle famille ici!

N'écoutant que mon coeur d'amoureuse des bassets hound ("tu m'aimes MOI, nuance. Je partage pas, ok?"), je suis allée lui rendre visite samedi dernier.

Nelson est un adorable basset de 5 ans qui a tout d'une Chloé : il est tendre, il dodeline de la queue à la vue de n'importe quel être vivant qui bouge et, dès qu'il a posé le regard sur moi, a fait en sorte de me culpabiliser.
Le refuge (Help Animals, à Forest) où il est en vacances a beau être très propre, les gens très dévoués, monsieur Nelson n'a pas envie d'y rester. Après quelques secondes de papotage, j'ai compris entre les lignes que le coussin de son panier lui grattait un pli d'aisance au cou ("Quel pli d'aisance? De quoi tu parles? On n'a pas de plis") et que ça le réveillait régulièrement pendant ses siestes. On ne va pas l'en blâmer!

Soit dit en passant: sur le site, il est écrit que Nelson n'aime pas trop ses congénères mâles... ce qui n'est pas vrai, ils se sont trompés (j'ai demandé au refuge). Le seul petit "défaut" de Nelson est qu'il supporte mal la solitude... donc qu'il a tendance à aboyer.

Dunque: si vous connaissez quelqu'un qui a envie de se faire câliner dès qu'il en a besoin, de rire 10.000 fois par jour parce que son zouave de basset n'a pas qu'un seul tour dans son sac et de voir un sourire se dessiner sur le visage des passants quand il sort (bien) accompagné... Nelson l'attend (et il s'impatiente, le basset étant un peu borné dans ses convictions. Un peu. "Non mais franchement, i peut pas rester là, tu vois, rapport à son pli d'aisance - que moi je n'ai pas - ...").

Chloé menace d'alerter Eve Angeli s'il n'est pas adopté d'ici à ce week-end. Aïe.

Housewife

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Fri, 06 Jun 2008 07:36:40 +0200

Il est 7h31, je vais avoir une grosse journée et j'ai une irrépressible envie de me mettre à repasser.
Je crois bien que ça ne m'est jamais arrivé.
Je ne sais pas comment réagir.
J'ai peur.
Je citerais bien Axelle Red (le monde tourne mal), mais faut pas déconner non plus.

Un bon "Housewife" de Daan plus tard, le problème devrait être résolu.

Nicolas Sarkozy: le petit roi m'a dit...

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Mon, 25 Feb 2008 08:44:00 +0100

Alors là, je n'en reviens pas de cette énorme bourde que Nicolas Sarkozy a faite au salon de l'agriculture. Zieutez la vidéo, que j'ai découverte sur un des blogs d'utilité publique (si pas LE blog d'utilité publique), celui de Guy Birenbaum, qui nous informe qu'elle est même passée sur France 3. Ce dont je me réjouis sincèrement!

Quand j'ai lu le titre de son billet ("Casse-toi alors! Casse-toi pauvre con!"), je me suis dit c'était le langage fleuri d'un agriculteur pas content que Nico refuse de goûter une bonne petite tranche de pâté, alors que l'année d'avant le grand Jacques lui en avait commandé 3 tonnes après avoir englouti toute une terrine.

Que nenni les enfants! Ces mots, c'est The President of Sarkozie qui les a prononcés!

Qu'un président pense que les gens qui ne l'aiment pas sont des cons, passe. C'est humain, finalement. Mais qu'un président pose un regard tellement dédaigneux et des mots si vulgaires, là... non. Qu'il ravale sa fierté ou, mieux, trouve une jolie parade (comme le fantastique "Enchanté, moi c'est Jacques Chirac" que Chirac avait envoyé à un type qui le traitait justement de connard).

Soit ses conseillers en communication s'arrachent les cheveux, soit ils sont vraiment nuls.

Remarquons au passage le fabuleux "Touche-moi pas toi" du monsieur, j'adore!

J'avais promis juré craché que je ne causerais ici qu'à mots couverts du king, trop énervée de le voir partout et bien décidée à ne pas drainer du trafic sur ce blog "grâce" à lui. Là, je me régale et j'applaudis des deux mains pour poser ma petite pierre à l'édifice : que chacun se rende compte que les Français ont élu un petit monarque sans classe, qui n'aime pas les gens, qui n'est mu que par la volonté de puissance (commune et nécessaire à tout homme d'Etat). Et que nous, les ptits Belges comme les autres, on doit tous garder un seul mot en tête. La vigilance. Ne nous laissons pas faire par les petits Nico en puissance qui, un jour ou l'autre, dévoilent leur vrai visage.

J'attends avec impatience le prochain sondage!
Quand je pense que j'aurais pu voter pour lui si j'avais été Française!
Ca me fait penser à la discussion qu'on a eue avec le propriétaire de notre gîte dans le Pas-de-Calais, à Noël: "Que voulez-vous... on a élu un guignol... maintenant on doit assumer".

You ARE NOT the father

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Sat, 09 Feb 2008 17:25:00 +0100

Une image qui passe dans mon diaporama Google Desktop fait monter en moi un énorme soupir de nostalgie.

A San Francisco, ces jolis petits matins et pauses de l'après-midi passées à enchaîner Maury, Doctor Phil, Montel et, dans un autre style, cette bonne vieille Oprah.
Et à se dire que les Américains, c'est quand même un autre monde. C'est normal que Tom Cruise saute sur les divans d'Oprah: c'est culturel. C'est du mimétisme par rapport aux grosses madames qui se roulent par terre dans les émissions plus cheap (rien contre les grosses madames, c'est seulement statistiques: il y a souvent des grosses madames).

C'était avant de découvrir le grand philosophe Simon Monceau, de Ca va se savoir. Notre maître à tous, qui enterre Bataille & Fontaine (mais pas Pascal-le-grand-frère, faut pas délirer).

Ce screenshot de mai 2005 a été pris devant The Maury Show me semble-t-il. A cette époque, je m'étonnais encore que des gens acceptent d'aller à la télé pour risquer de se voir signifier qu'ils n'étaient pas les pères de leurs enfants. Ce jour-là, l'ADN avait encore frappé. J'avais beau être hypnotisée, je ne me souviens plus si ce pauvre Ben était ou pas THE FATHER.

Ceci dit, je dis ça, je dis rien, mais normalement on est censés aller à San Francisco tous les 2 ans 1/2, c'est écrit dans la loi et dans mon mode d'emploi. On a dépassé de 2-3 mois cette date de péremption, donc je ne réponds plus de rien.

Que ceux qui me verront déambuler dans les rues de Bruxelles à la recherche du Mel's Drive-In le plus proche aient l'amabilité de rentrer dans mon jeu. Vous croyez que monter et descendre la place Altitude 100 pendant plusieurs heures pourrait me donner l'illusion que j'arpente les rues de San Francisco? Moyen, hein.

Pete Doherty et les Babyshambles à Luxembourg

noreply@mylifeisok.net (mylifeisok) — Fri, 01 Feb 2008 11:41:00 +0100

Ca sonne antinomyque, et pourtant: monsieur Frais et Surdoué sera ce week-end en concert dans la ville la plus policée d'Europe.

Depuis ce matin, je l'imagine boire une Pils au comptoir de l'unique cafétéria du mini aéroport, aller manger des moules à la brasserie Ems et faire une razzia de cigarettes moins chères au Cactus de Bertrange avant de s'arrêter dans la galerie traiteur pour manger un thuringer moutarde.

Vous allez me dire, pourquoi pas! Brian Molko a bien fait un stage dans une grande banque luxote où il a laissé un souvenir... mmmm... euh... matériel et succinct, dirons-nous.

Pete, si tu lis ceci et que tu as un petit creux, passe chez mes parents: tu prends la E411 direction Belgique, tu sors à la sortie 29 et ma mère t'accueillera avec la meilleure choucroute du monde. Tu pourras même faire pipi dans la pelouse, on n'est pas regardants!

Ca fait du bien de penser à des bêtes trucs comme ça. C'est léger.