My life is OK!

I'm happy !

Mon improductivité bloguesque trouve une parfaite excuse dans l'expression "pause estivale", en toute mauvaise foi.
Chpeux pas: j'ai piscine.

"Au feu rouge, direction la mer. J'ai dit : la mer".
Chloé m'a finalement délivré mon permis B(asset), mais c'était juste juste.
Le basset n'est pas toujours aussi bonhomme que ce qu'on prétend.
"Conduite brusque, arrêts trop peu fréquents aux stations distributrices de bifi-roll, banquette trop élevée pour les petites personnes basses du ventre. A tenté de déconcentrer le jury en m'appelant - je cite - 'ma biloute'. Peut mieux faire. Allez, c'est bon, tu l'as ton permis. C'est encore loin les moules?".

Franchement... une petite photo qui témoigne du martyre quotidien de Chloé.

 

Derrière l'objectif: moi. Toujours aussi douée pour la photo.

Devant l'objectif, à gauche : l'appel de 2 transats surmontés d'un adorable parasol (vive Hema!) que je n'ai qu'à regarder 2 secondes pour être transportée aux côtés du Capitaine Stubbing ("steuplé, Merrill, tu peux enlever ces horribles chaussettes?").

Devant l'objectif, à droite: une Chloé malheureuse. Très malheureuse. N'ayant pu choisir entre 3 canapés, son fauteuil, le lit ou la chaise-longue à l'intérieur, la pauvresse, qui n'a d'ailleurs plus que les plis sur les os, a dû battre en retraite dans le jardin. Et, ô horreur, il y a une mouche et je n'ai même pas pensé à aller chercher la couverture matelassée (assortie au parasol, évidemment) pour protéger le petit corps décharné du contact râpeux avec la pierre.

Quelques pleurs et auto-rapatriement sur le lit 4 secondes plus tard.

On ne le dira jamais assez: TROP DUR LA LAÏFE. 

"Tu sais ce que je leur fais, à tes livres à la mords-moi-le-noeud ?"

"Euh... non... "

"JME COUCHE DESSUS. Pas top confort, mais quand on n'a pas le choix..."

Pas plus tard qu'il y a une demi-heure, mademoiselle Chloé m'a gratifiée d'un sympathique coup de boule dans l'arcade gauche de ma pauvre petite tronche. J'ai vu 1.000 jolies mais douloureuses étoiles, tandis que fifille a salué l'événement par un soupir de mécontentement. "Evidemment, ça ne serait pas arrivé si tu travaillais à ton bureau et pas sur mon lit". Je devrais le savoir, depuis le temps. 

Pourtant, la Bible des bassets nous avait prévenus : commandement n°1 "ne prête pas ton lit à un basset, il ne te le rendra jamais".

Il y a pourtant l'un ou l'autre mot(s) magique(s)... la preuve en images choc. 

Etape 1 (vouée à l'échec, mais je suis parfois d'un optimisme béat):  

"Chloé, tu veux bien me faire une petite place"? Marche pas... est-ce qu'elle ne serait d'ailleurs pas carrément en train de me provoquer, en s'étirant comme ça? 

Réflexion intense.

 Etape n°2:

 "Chloé... on va manger?" Direct, repositionnement.

 Etape n°3:

Deux secondes après, mademoiselle saute du lit. Souplesse, élégance, dignité. Cinq Trois secondes plus tard, elle a la tête dans le frigo et je cherche avec angoisse quelque chose qu'elle ne pourra pas avaler tout rond, histoire d'avoir le temps de piquer un sprint jusqu'à mon lit.

Vivre avec chez un basset, c'est une lutte de chaque instant.

Le basseator bicoloris dispose d'une fonctionnalité qu'il m'aura fallu 4 ans 1/2 à découvrir: il est capable de casser en 2 une clé USB d'un coup de fesses.

Admirable ou inquiétant, c'est en tout cas ça, la célèbre méthode Chloé.

Je squatte le PC de ma reum juste pour vous dire que tout va vraiment définitivement mieux après plus d'un mois de régime blanc de poulet - carottes/courgettes/haricots - féculents - enzymes saupoudrés sur mon assiette ma gamelle.

J'ai une de ces pataaaaaates!
Note pour so-même: à refaire, le coup du "jm'enfourne une pitta en rue et jme nazifie le pancréas". 

Je ne fais pas la mariole avec ça: depuis la nuit de dimanche à lundi, Chloé n'est pas bien du tout.
A force d'avaler absolument tout et n'importe quoi, du moment que ça traîne dans la rue et que ça ne ressemble pas à ces ignobles croquettes qu'on lui inflige tous les jours... ça devait arriver.

Je n'ai pas beaucoup dormi cette semaine et j'ai travaillé avec un oeil et demi sur elle plutôt que sur mon PC.
Je lui ouvre le jardin, je la prends dans mes bras quand elle tremble, je lui donne ses médicaments, je l'embrasse, je lui apporte sa gamelle d'eau sur le lit, je vérifie qu'elle respire dès qu'elle s'endort un peu.

C'est dur. Je nous revois il y a 4 ans, quand elle est arrivée à la maison. Toute souffreteuse de sa maladie de Carré. 10 jours à se relayer pour la veiller 24h/24, puis 1 bon mois pour s'entendre dire par Tonton Eric, vétérinaire de son état, qu'elle était hors de danger.
Une visite chez ce cher Tonton s'impose avant ces 4 jours où la Belgique va s'arrêter de tourner. Depuis cette horrible année 2003, c'est la 1re fois qu'on doit retourner chez lui pour autre chose que les vaccins annuels. Angoisse. 

C'est amusant de constater à quel point une photo peut figer pour l'éternel un moment pourtant si court dans ma mémoire : si je me souviens bien, il a suffi de quelques secondes et de 2 ou 3 mouvements du popotin agrémentés d'un profond soupir exaspéré pour que Chloé m'évacue et que je me retrouve les 4 fers en l'air sur le parquet, à moitié embobinée dans la couverture après m'être contorsionnée et avoir perdu le bénéfice de cette mini-sieste que je semblais tellement apprécier.

Hé! Nowell, c'est dans plus si longtemps que ça... faites péter le foie gras!