My life is OK!

J'ai déserté Facebook en octobre, laissant les fans du groupe "Chloé Papatte" ("Ah bonjour l'anonymat! Vlà qu'on donne carrément mon nom de famille...") orphelins de leur star.
Sachez qu'un nouvel album a été ajouté hier. Au programme: rongeage en règle de nonosses (au pluriel, oui) ; Chloé-GPS et Chloé-en-Normandie.

En cadeau Bonux, une photo d'archives dont voici la légende: "Bourgogne, été 2004. Mon Tonton Olivier et ma Tatie Patricia ont même pensé à coordonner mes couvertures à ma palette de couleurs. Pour la peine, je prends ma pause 'dirigeante du G7'. Ach, call me Angela".

Mercredi, quand j'ai décidé de le quitter, Facebook a encore réussi à m'étonner par son aplomb et sa capacité à utiliser nos failles.

"Déactiver mon compte", je clique.
Je suis bouche bée devant l'écran qui s'affiche : "Savez-vous que vous allez manquer à X, Y Z ?" (noms et photos des amis avec lesquels j'interagissais le plus sur Facebook).

Je continue tout de même. Remarquez, ç'aurait été extrêmement inquiétant pour ma santé mentale de ne pas parvenir à résister à cette mise en garde...

Facebook gromelle un coup, mais accepte. N'empêche, il se permet quand même de me demander la raison de mon abandon. J'ai le choix entre ceci: Je ne sais pas comment utiliser Facebook ; Je ne me sens pas en sécurité sur Facebook ; J'ai un autre compte Facebook ; J’ai un souci de confidentialité ; Je reçois trop de messages électroniques, d'invitations et de demandes de la part de Facebook ; Je passe trop de temps sur Facebook ; Je ne trouve pas Facebook utile ; C'est temporaire. Je reviendrai.

Pour ne pas vexer Môssieu Facebook, je sélectionne "je reçois trop de messages". A peine est-ce fait que Facebook se défend becs et ongles: "Vous pouvez contrôler le nombre de messages électroniques que vous recevez de notre part ici".
M'énerve. Par curiosité, je clique sur les autres possibilités et me dis que si, un jour, Facebook en a marre d'Internet, il pourra toujours se recycler dans les arnaques le crédit à la consommation, il est rôdé aux argumentaires les plus pernicieux.

Je claque (respect to you, Vanessa) donc au petit prétentieux un définitif "je ne trouve pas Facebook utile", auquel il me répond du tac au tac un "Découvrez toute l'utilité de Facebook en devenant amis avec un maximum de personnes que vous connaissez (...) Allez voir dans notre Répertoire des applications pour trouver ce que nous pouvons vous proposer d'autre".

Tu sais quoi, Facebook? C'est pas temporaire. Je ne reviendrai pas, coco.

Honte honte honte...
J'avais juré mes grands dieux qu'on ne m'y aurait plus: jamais de la laïfe je n'irais sur Facebook, puisque LinkedIn et le reste de la clique ne m'apportaient à peu près rien sauf des "tu veux bien rejoindre mon réseau?" venus d'Inde et de Géorgie orientale (même rien de Borat, j'aurais bien aimé pourtant!).

Ben voilà... c'est fait... je suis sur Facebook et... je m'amuse comme une gamine!

Même que David Walliams (Jason, Anne, Sebastian,... dans Little Britain) a accepté de faire partie de mes amis. Oui bon... il a déjà 3280 amis sur Facebook. Mais je suis sûre que je suis sa préférée!

J'ai demandé à Vicky Pollard et à Patrick Sébastien. J'attends FEBRILEMENT.