My life is OK!

70-65-82, qui dit mieux? Est-ce qu'elle n'est pas un peu verte de colère, la Laetitia Casta? Est-ce que je n'ai pas ma place sur le tapis rouge de Cannes, à la place de Leslaï-du-Loft-2?

Virginie, de la "trendy dogs boutique" Les chiens de ma puce et heureuse (évidemment) môman de 2 adorables bassettes tricolores était un peu gênée de "poser une question indiscrète à une jeune fille" en me demandant les mensurations de Chloé.

Mais, n'écoutant que mon courage, mue par la nécessité d'aider une disciple de la basset attitude et me disant que, peut-être, ces quelques chiffres pourraient sauver la vie le petit confort d'un pauvre basset pris sous les feux d'une averse en pleine promenade ("Horreur! Mon poil tout mouillé! Haine!"), j'ai harcelé Chloé de mon mètre ruban Star Academy pendant... 2 jours. Oui oui, j'ai un mètre ruban de poche Star Academy. Et il n'est pas à vendre.

(Là j'insère une photo de Chloé avec sa cousine Evita, pour bien montrer à quel molosse il me faut faire face...) C'est que le basset a une forte propension à paniquer quand on lui change ses petites habitudes, surtout si l'événement touche PHYSIQUEMENT sa petite personne. On ne s'appesantira pas trop sur les séances de torture pour lui administrer
1. des cachets (on rigole encore aujourd'hui de la fois où, toute petite, on venait de se féliciter que "Ah ben, ça a bien été hein!", pile quand Chloé choisissait d'étirer ses coussinets le plus voluptueusement du monde, découvrant un ENORME bout d'antibiotique rose fluo entre deux plis)
2. des gouttes dans les yeux
3. un massage de la truffe avec la petite crème spécialement conçue à cet effet
4. le pire: un nettoyage en règle des oreilles, qu'il soit extérieur (crème réparatrice, c'est que l'oreille qui pend est fragile) ou intérieur (no comment, de sa part comme de la nôtre).

Pour parvenir à jouer au tailleur sur Chloé, j'ai vite compris que tenter une approche doucereuse ne servirait à rien sauf à retrouver un basset pseudo terrorisé coincé derrière la table du jardin et à m'essouffler inutilement.

Alors je l'ai ouej tactique. Une GRANDE tranche de pain, 10 secondes grand max pour prendre la mesure de la longueur, du cou et de la poitrine. Mission accomplie. Suis crevée!